l’amore non è sesso e il sesso non è amore

Il sesso riveste un ruolo molto importante

nella vita privata delle persone,

che lo si voglia ammettere o no, e più precisamente, non

tanto il sesso di per sé quanto il modo in cui ci si rapporta ad

esso. Indipendentemente dalla vita sessuale che una persona

ha, nei suoi pensieri compaiono ogni tanto dei “flash” che

esprimono il suo modo di rapportarsi alla questione.

In generale è difficile che ci sia in questo campo una posizione

neutrale: l’istinto naturale, in un modo o in un altro,

si fa sentire. Alcuni si rapportano al sesso in modo negativo,

non lo accettano, lo deridono, lo respingono e ne provano irritazione.

Per altri il sesso si trasforma in intenzione, e se essa

non trova realizzazione o si realizza senza successo, nella psiche

di queste persone prendono forma complessi di vario tipo

o, per dirla in termini di Transurfing, delle diapositive negative.

Si può constatare che le questioni legate al sesso preoccupano

molti, se non proprio tutti, e che molti, in questo campo,

vivono complessi di varia entità.

In questo senso, sicuramente forte è il ruolo dei pendoli,

che cercano in tutti i modi di persuadervi del fatto che

non siete perfetti e che siete pieni di problemi. Tale è la

persuasione che si finisce davvero per crederci. Ebbene,

non immaginate nemmeno quanto non siate soli in

questa convinzione.

Se pensate che la vostra vita intima non sia proprio

a posto mentre in quella degli altri tutto fili liscio, 

vi sbagliate di grosso. Si tratta di un’illusione

abilmente gonfiata dai pendoli con l’aiuto dei mezzi

di informazione di massa. Fate bene attenzione:

ovunque si tratti del tema “sesso”, vengono

esibiti personaggi in apparenza perfettamente in

linea con la norma.

In realtà, se da uno stadio gremito di gente si

togliessero tutti coloro che “hanno dei problemi

col sesso”, sugli spalti non rimarrebbero più persone

delle dita delle nostre mani. Provate a immaginarvi

al centro di un enorme stadio strapieno

di gente che a un certo punto comincia a svuotarsi,

lasciando emergere i “normali”. Bene, queste sono le reali

proporzioni della questione.

Anche se i vostri amici che millantano successi non esagerano,

siate pur certi che nemmeno loro sono immuni da problemi e

magari non solo li nascondono agli altri ma addirittura a se stessi.

Lasciamo da parte Freud. Difficilmente avrebbe potuto

prevedere i livelli raggiunti oggigiorno dalla “sessomania”. Vi

propongo solo di riflettere su una domanda: perché, intorno a

questa normale funzione fisica, portata a perfezione dalla natura,

sorgono così tanti problemi?

I rapporti intimi, e il sesso in modo particolare, hanno luogo

nel privato, in uno spazio ristretto e chiuso. Di conseguenza,

la necessità di aver conferma che “tutto sia a posto” diventa

ancora maggiore. Se una persona non ha o non ha mai avuto

un partner, comincia a cercare freneticamente un modello

di riferimento. E i mezzi di informazione di massa soddisfano

con piacere queste necessità umane, offrendo un vasto campionario

per un’ampia scelta. Così si formano gli stereotipi comuni

riguardo il sesso: come bisogna farlo, che image deve avere

lui, che image deve avere lei eccetera. Lui, per esempio, deve

assolutamente avere le caratteristiche di un “macho”, mentre

lei deve essere focosa e sexy. Guardateli e fate come loro, ci

suggeriscono i pendoli. E se invece non riuscite a conformarvi

a questi standard, significa che in voi c’è qualcosa che non va.

È difficile comprendere fino in fondo la distruttività di questo

pendolo. Forse pensate che io esageri senza motivo l’importanza

del problema, quando affermo che la regola del pendolo

è quanto di più mostruoso e dannoso sia stato mai inventato

dall’uomo. Vi assicuro però che non è così. Anzi,

direi che mi esprimo in termini contenuti.

La quantità di coppie sfasciate è enorme. Il numero

di famiglie non riuscite forse è ancora maggiore.

La causa più comune di scontro, alla fin fine, è l’insoddisfazione

sessuale. 

Tutto il resto è o conseguenza

di quest’insoddisfazione di base o il risultato dei

filtri di coloro che preferiscono nascondere l’un l’altro la vera

causa della situazione. L’insoddisfazione è generata dal fatto che

la coppia segue la regola del pendolo. I due sanno che, conformemente

allo standard stabilito, bisogna fare sesso in un modo

preciso. La regola del pendolo dice: “Fai come me!”, ovverosia

cambiati, non essere fedele a te stesso. Così l’uomo cerca di

adattarsi agli standard fissati e in questo modo alla fine riceve in

cambio un senso di insoddisfazione e di disagio dell’anima.

Lo sbaglio di una persona che ha problemi di sesso sta nel

fatto che sta recitando un ruolo. È tutto molto semplice. Una

persona si sceglie, tra i tanti modelli che le vengono proposti,

quello da imitare che più le si addice, facendo lo stesso per il

suo partner. Quindi comincia a entrare nel ruolo che si è scelto

e assegna al suo partner una proiezione conforme alle sue

aspettative. Tra l’altro, la cosa più stupefacente è che la persona

recita il suo ruolo secondo il principio del Transurfing,

cioè in maniera impassibile, da spettatore recitante, perché

confronta continuamente se stessa e il proprio partner con il

campione preso a modello nel tentativo di capire se la situazione

si stia evolvendo nel modo giusto. Alla fine, però, succede

che non ne viene fuori niente, perché la natura del sesso

è tale da richiedere ai diretti interessati rilassamento, libertà e

totale abbandono. 

Il sesso è l’unico caso che richiede la massima

immersione nel gioco, peraltro senza recitazione di ruoli.

Un sesso normale e naturale è un gioco secondo regole create da

se stessi, senza confronti con gli altri o con quello che si dovrebbe

fare secondo un certo modello imposto.

A rendere le cose ancora più confuse in questo campo è l’ingiusta

mescolanza di due concetti diversi: l’amore e il sesso. A

volte si prova un senso di nausea al solo sentir pronunciare l’ipocrita

espressione: “Facciamo l’amore”. Non sarebbe meglio

chiamare le cose con i loro nomi? Il sesso non è amore e l’amore

non è sesso. Si tratta forse di concetti incompatibili? No,

di per sé sono compatibili, ma di nuovo ribadisco: 

l’amore non è sesso e il sesso non è amore. 

Queste cose si possono unire, così

come separare. Ma la regola del pendolo impedisce di farlo

in modo naturale. Non credo di sbagliarmi affermando che gli

insuccessi nei contatti sessuali dipendono dal fatto che la gente,

seguendo la regola del pendolo, cerca di mescolare artificialmente

amore e sesso col risultato di ottenere un ibrido assurdo.

Di fatto, se si lasciano da parte le regole e gli standard, è

tutto molto semplice. Provate a immaginare una scala di graduazione

segnata al centro da uno zero, avente a sinistra una

suddivisione in tenerezze e a destra una suddivisione in livelli

di aggressione. Ebbene, se la lancetta è inclinata a sinistra, si

parla di amore, se tende verso destra, si parla di sesso. Che vi

piaccia o no, di fatto il sesso è più aggressione che tenerezza.

Il problema è che molti si spaventano quando sentono risvegliarsi

nel profondo del loro essere questi istinti “demoniaci”.

Credono che si tratti di qualcosa che va contro natura. In

effetti, proviamo a immaginarci la scena: un uomo normale e

una donna normale si incontrano. All’inizio si comportano in

modo assolutamente ordinario, ma a un certo punto ecco ammiccare

nei loro sguardi un lampo rapace e i due incominciano

a fare cose che non si inscrivono nei limiti… nei limiti di cosa?

Ecco che qui entra in azione la regola del pendolo. Da una

parte esistono i limiti imposti dal comune senso del pudore,

che violare non è sempre opportuno. Dall’altra parte, se si resta

dentro questi limiti, è impossibile ricevere soddisfazione

dall’atto sessuale. E invece si vorrebbe

avere questo e quello. Ed ecco che per adattarsi

agli standard vigenti, uomini e donne cominciano a

recitare i ruoli che si sono scelti. Temendo il risveglio

di istinti animali, ecco che tentano di annacquare il sesso

con riti stabiliti e, come sembra loro, necessari, fatto

che, a sua volta, suscita dei blocchi. Bisognerebbe mollare

le redini e lasciarsi completamente andare ma la regola del

pendolo non lo permette. 

Al contrario, se la lancetta s’inclina

fortemente in direzione dell’aggressione, immediatamente s’impone

la necessità di ottenere delle conferme: «Ma mi ami?».

Dunque, sulla scena operano costantemente due spettatori

recitanti, che alla stregua di marionette si tengono attaccati al

filo del controllo al quale si sono appesi volontariamente. Cosa

fanno? Cercano con tutte le loro forze di tirare la lancetta ora

da una parte ora dall’altra, quando invece basterebbe fregarsene

della regola del pendolo e lasciare che la lancetta si muova liberamente

da una direzione all’altra, in conformità ai sentimenti

dell’anima e non alle idee della ragione.

Qualcuno potrebbe obiettare che lasciandosi andare agli

istinti più sfrenati si corre il rischio di abbassarsi al livello degli

animali. E anche in questo caso funziona la regola del pendolo.

Chi ha stabilito i confini, chi ha detto dove finisce la

sfera dell’umano e comincia quella della bestialità? Tanto più

che non si tratta di confini, ma del fatto che ognuno di voi

deve definire per se stesso le proprie regole in questo campo e

non seguire quelle degli altri. Voi siete essere umani e pertanto

avete il diritto di avere i vostri criteri personali riguardo al

concetto di umano e di pudore.

Spero che capiate che scrivo tutto ciò per le persone che

vivono problematicamente la propria sessualità, specialmente

per chi è coinvolto in un rapporto d’amore. Tutto ciò che

serve per eliminare i problemi è lasciar andare la lancetta in

modo consapevole, con la stessa consapevolezza con cui ci si

impone di seguire la regola del pendolo.

Esiste una categoria di persone che non ha alcun tipo di remora

in campo sessuale. Di fatto, molti problemi si risolvono

da soli se si cominciano a chiamare le cose con i loro veri nomi,

senza mescolare i concetti, rendendosi perfettamente conto

di che cosa si desidera ottenere e, quel che è importante, comunicandolo

apertamente al partner. La vita diventa subito

molto più semplice quando si è aperti. Potete stare certi che

anche il vostro partner ha la sua riserva di desideri nascosti.

Vadim Zeland

Le regole dello specchio

http://divinetools-raja.blogspot.it/ La Via del Ritorno... a Casa